?

Log in

нет времени [entries|friends|calendar]
Макс

[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ calendar | livejournal calendar ]

Могилка [14 Sep 2014|11:07pm]
На могилке. Именно так - уменьшительно-ласкательно. Потому что могила - это зомби, черви и вампиры. А могилка - это папа, бабка и тетя Нина. На могилке ты сосредоточенно занимаешься каким-то делом. Старательно стираешь птичью какашку с памятника. Но так, как никогда не стирал такое говно даже со своей новой машины. Или красишь оградку так, как... Да ты никогда ничего толком и не красил. А если красил, то сразу поймешь, как клево красить оградку. Вот я однажды красил пароход, и он был бесконечный абсолютно. А оградку красить хорошо, всего четыре секции на два с половиной квадратных метра. Или сажаешь цветы. Я вот сегодня посадил две туи. Чтобы посадить тую, надо выкопать ямку на один черенок лопаты. И я вот лично раньше никогда не думал, как стремно копать вообще на кладбище. Правда, очень стремно. Лопата бьется о какие-то корни, а мерещатся белые, но не корни. И личинки-черви попадаются какие-то чересчур сытые. Но самое главное вот: неизбежно приходит мысль, а ради кого я здесь - ради того, кто там, глубоко; или все-таки ради себя, любимого. И хочется верить в первую опцию. Потому что (а) эгоизм - это плохо; (б) черт возьми, я пришел уж точно ради (папы), (бабки), (тетки Нины), но уж никак ради себя - я-то вообще помирать не собираюсь. Но по факту, ты смотришь на соседние могилки - пустые, проросшие, все в сорняках, с покосившимися, и даже упавшими зелеными памятниками, - и понимаешь, что я здесь ради себя, и славу богу. Потому что, пока я люблю себя, будет чистой и красивой и эта могилка.
post comment

[03 Jul 2008|05:34pm]
Девушка Анечка, невзрачная простушка 25 лет, работала в какой-то сложной производственной компании каким-то непонятным сотрудником – что-то вроде Помощника Старшего Менеджера по Бизнес-Администрированию Департамента Стратегического Развития Дивизиона Непрофильных Активов Московского Подразделения Группы Компаний «АПОГЕЙ». Что это такое, Анечка сама довольно смутно представляла. А работа Анечки заключалась в том, что она целыми днями копировала разные цифры из одного файла Excel в другой. И получала за свой труд свою законную тысячу долларов в месяц.

А однажды начальница Анечки – Елена Павловна, угрюмая и нервная дама предпенсионного возраста – дала Анечке задание отксерокопировать «несколько договорчиков». Елена Павловна сама только что получила эти документы от своего руководителя и понятия не имела, что с ними делать. В ее угрюмый и нервный мозг пришла абсолютно ничем не обоснованная мысль, что контакты нужно размножить в количестве по числу контрагентов сложной производственной компании и разослать, стало быть, по экземпляру каждому клиенту. Цель этого безумного мероприятия ускользала от Елены Павловны, но от этого мысль становилась только более навязчивой и, более того, подлежащей немедленнейшей реализации. Посему Анечка была снята с копирования цифр и направлена с документами в комнату с большим ксероксом на задворках офиса.

Когда дверь за Анечкой и договорами захлопнулась, мысль покинула мозг Елены Павловны и больше никогда туда не возвращалась, тем более что на следующий день Елену Павловну уволили, а на ее место пришел юркий молодой человек, который приходил на работу после двенадцати и весь оставшийся день просиживал на сайтах знакомств.

Анечка же, сгибаясь от тяжести бумажных талмудов, послушно побрела по коридору, а в ее голове, привыкшей к постоянной работе с цифрами, велись громоздкие подсчеты: 20 договоров, каждый по 200 где-то страниц, умножить на число компаний – 80 000, получается 320 миллионов, допустим, я буду тратить на каждый листок 10 секунд, получается…». Дальше у Анечки пошла кругом голова. Но Елене Павловне она решила ничего не говорить. Потому что, во-первых, Анечка была очень исполнительная девушка, а во-вторых, Елена Павловна была угрюмой и нервной, чего уж там, сукой.

В душной комнате на задворках офиса стояла, наморщив узкий лобик, длинноногая секретарша Люба и сумбурно тыкала красным ногтем в разные кнопки ксерокса. Где-то в самой глубине души Анечка считала Любу некрасивой тупой шлюхой, что было недалеко от истины, если, конечно, вместо «некрасивая» поставить «уродливая», вместо «тупой» - «наглухо ебанутая», а вместо «шлюха» - «последняя блядь».

Люба старательно, на московский манер, еще больше выдававший в ней закомплексованную девицу из Сыктывкара, процедила: «З-а-а-н-я-т-а-а!!!». Анечка послушно побрела обратно. Через полчаса, когда Анечка вернулась, перед самым ее носом ксерокс заняла безумная Света из бухгалтерии с кипой накладных. Через час та же ситуация повторилась, только теперь вперед Анечки успела Света из юридического.

Наконец, уже после шести, когда офис потихоньку начал разбредаться, Анечка добралась до душной комнаты с ксероксом. Отксерокопировав где-то 300 страниц, Анечка, взглянув на часы, поняла, что уже половина двенадцатого, и если она сейчас же не поторопиться, то добираться до Электрогорска ей придется пешком, так как последняя маршрутка будет уже к тому времени мирно стоять в гараже.

На следующий день разумная Анечка пришла на работу раньше всех и сразу же оккупировала ксерокс. Проработав весь день, без обеда, до двенадцати вечера, и размножив где-то около тысячи листов, Анечка, устало стуча каблучками, побежала обратно домой, успев-таки на последнюю маршрутку. Была как раз пятница. Но Анечка, хорошенько поразмыслив, решила и в выходные выйти на работу.

Так прошло пять лет. Анечка приходила в офис к восьми утра, уже минуя свой старый кабинет, сразу же направлялась к ксероксу. Уходила домой Анечка в одиннадцать-двенадцать, как в будни, так и в выходные. Раз в месяц получала в окошечке кассы свою законную тысячу долларов. Окончательно закрепила душную комнату на задворках офиса вместе с ксероксом за собой. Коллеги поначалу ворчали, но потом кто-то направил кому-то какую-то заявку, и на следующий день румяный замначальника АХО втащил в соседнюю с Анечкиной комнату новенький ксерокс нового поколения. После этого Анечку окончательно оставили в покое. Она ксерила и ксерила документы, жуя взятые из дома котлеты.

Неожиданно из финансовых соображений акционеров сложная производственная компания взяла и обанкротилась. В офис на следующий же день переехала другая сложная производственная компания. Анечка этого даже не заметила. На Анечку тоже никто не обратил внимание: стоит себе какая-то старательная девушка у ксерокса весь день, ну и пусть стоит себе. Сотрудник службы персонала, случайно наткнувшись на трудовую книжку Анечки в заброшенных архивах обанкротившейся конторы, даже автоматом зачислил Анечку в штат новой организации.

Директор же компании, как-то в очередной раз проходя мимо Анечки, окончательно сформулировал свою мысль, до этого абстрактно бродившей по его, к слову сказать, абсолютно пустой голове, и даже успел довести ее до своего зама, пока она не испарилась вместе с потом из его лысины: «Повысьте этой за ксероксом зарплату!». А про себя подумал: «Ишь, старается-то как… Сучка!» У него все молодые женщины были сучками. Причем он был не злым человеком, просто плохо воспитанным.

Но Анечка не успела узнать про свой неожиданный карьерный взлет. Этим же вечером какой-то пьяный мудак на «Лэндровере» въехал прямо в Анечку, когда та стояла на остановке в ожидании последней маршрутки до Электрогорска. Говорят, что в последние секунды жизни перед глазами человека быстро-быстро мелькает вся его жизнь. Это не правда. В этот фатальный момент катарсиса человек видит свой последний флэшбек – самое-самое яркое событие, визуализацию самой-самой яркой эмоции, некую встряску, резкий уход об обыденности и скучного, в общем-то, бытия. Анечка могла вспомнить свою первую куклу «Барби» под новогодней елкой, свой первый пьяный поцелуй на школьной дискотеки, свой первый (и последний) оргазм, испытанный с Димой (не сложилось, в один прекрасный день взял и пропал из ее жизни). Могла. Но, когда решетка радиатора внедорожника уже стала неестественно огромной и закрыла весь горизонт, Анечка вспомнила пункт 5.3.28 кредитного соглашения №КС/0989987-asr/132-09 от «01» мая 2007 год: «В случае если невозможность исполнения настоящего Договора возникла по обстоятельствам, за которые не одна из Сторон не отвечает, Заемщик возмещает Кредитору фактически понесенные последним расходы».
11 comments|post comment

[03 Jul 2008|10:28am]
Все-таки не могу этого не написать, это как крик души.

Sony PSP - одно из величайших изобретений человечества, где-то между колесом и соковыжималкой.
1 comment|post comment

[01 Jul 2008|04:32pm]
"Калина красная" Шукшина - в фильме и в киноповести (именно киноповесть, не сценарий и не исходный рассказ-повесть, а что-то среднее) куча мелких вроде бы различий, но финальная часть (уже после катарсиса со смертью Егора - сцена мести Петра) разительно отличается, на мой взгляд.

В фильме Петр сталкивает своим самосвалов всю "малину" в машине в воде, спастись успевает только женщина, остальные с большой вероятностью погибают. В киноповести - просто переворачивает автомобиль на целине.

То есть в фильме явно идет на превышение пределов необходимой обороны и т.д. Другими словами, по сути этот угрюмый, но сильный мужик, по сути, благородным поступком, вынужден будет повторить судьбу Егора. Ну, по крайней мере, намек такой.

А в книге все лучше. Просто возмездие. Справедливость торжествует.

Фильм таким образом еще пронзительнее получается.
2 comments|post comment

[27 Jun 2008|03:39pm]
И еще про кино.

Вот как в кино можно показать телефонный разговор. Я только четыре способа нассчитал. Никак не могу придумать альтернативу.

1) В кадре только герой с телефонной трубкой. Мы слышим его голос и голос собеседника. Абсолютно неправдоподобный способ.
2) В кадре вначале герой с телефонной трубкой. Мы слышим его голос. Затем в кадре собеседник с телефонной трубкой. Мы слышим голос собеседника. Тупо и линейно.
3) В кадре одновременно и герой, и его собеседник. Типа экран поделен пополам. Мы слышик оба голоса. Клипово. Но банально по сути.
4) В кадре только герой. Мы слышим только его голос. Ну и содержание разговора понимаем только по его реакции. Клевый способ. Наиболее тонкий, требущий игры и т.д.

Есть еще какие-то варианты? Буду думать во время перекуров.
5 comments|post comment

[27 Jun 2008|03:07pm]
Крутится в голове сюжет фильма.

Молодые ребята занимается профессиональной охотой на влюбленные парочки.

Ребята - парень и девушка, очень красивые. Условно - Сергей и Елена. Живут вместе. Не брат и сестра. Не любовники. Люди, неразрывно связанные друг с другом на каком-то ментальном уровне. Очевидно, что они не могут жить друг без друга. Т.е. это какая-то абсолютно иная форма взаимоотношений двух людей: не любовь, не родственная связь, не дружба, не секс.

Охота заключается в том, что ребята выслеживают на улице влюбленных. Долго выбирают. Основной критерий: счастью влюбленных. Целый день следят за ними. Ждут, пока влюбленные наконец расстанутся. Далее Сергей идет за девушкой, Елена - за молодым человек. Они начинают массированную атаку. Цель - соблазнить за один день свой объект и разрушить пару.

Сергей и Елена занимаются такой охотой не от безделья, не адреналина ради. Они питаются энергией разрушения чужого счастья. Опять же, не по злости. Это просто жизненно необходимо для них.

Далее по стандарной схеме: охотник становится жетвой. За Сергеем и Еленой начинает охотиться (условно) Петр - охотник другого уровня, более тонкий коллекционер. Он выслеживает именно такие "странные связанные пары", каковой являются Сергей и Елена. Его охота более утонченная, деликатная. Жертвы - большая редкость. В финале он разрушает связь Елены и Сергея.
13 comments|post comment

[07 Jun 2008|10:21am]
Мы приехали с женой в Киев и сняли квартиру. Нормальная квартира. С хреновым по качеству, но приятным по внешнему виду евроремонтом. Со всей бытовой техникой. С шикарной лоджией. Недалеко у станции метро «Лыбедская». Все хорошо, в общем.

На третий день, похмельный и не выспавшийся, я готовил завтрак на кухне. Открыл один из шкафов, чтобы достать приправы, на руку мне упал какой-то сухой листик. Машинально я смахнул листик на пол. Листик упал на пол, полежал немного и уполз под плиту. Я продолжил готовить. И только через пару минут осознал, что ЭТО БЛЯДЬ БЫЛ НЕ ЛИСТИК.

У меня сложились сложные отношения с тараканами. Российскую часть детства я провел в огромной старой коммунальной квартире в центре Москвы. Там было много тараканов. Нет, там было ОХУИТЕЛЬНО много тараканов.
Они были везде: на полу, на стенах, на кухне, в ванной, в туалете, в шкафах, в углах, в стаканчике для зубной щетки и в тарелке супа. Они были самые разные: большие, маленькие, микроскопические, черные, коричневые, рыжие, прозрачные, с крыльями. Вы видели бекмамбетовские изыски с мусоропроводом в «Ночном дозоре»? Я их видел еще в 1988 году в возрасте шести лет.
Но, что интересно, так как они были везде, то с ними волей-неволей приходилось мириться. То есть не так мириться, чтобы руки опускать. Нет, конечно же, тараканы яростно уничтожались. Хлопки газетой, какие-то вонючие химические шарики по углам, уничтожение гнезд в лабиринтах старых антресолей. Клевее всего, помню, во время ремонта было бегать по расстеленным по коридору газетам и слушать веселый хруст.
Никаких особых эмоций к тараканам я тогда не испытывал. Ну да, я их убивал, как и все мои родственники и соседи. Но ненависти не было. Омерзения тоже. При безумной численности тараканов в нашей квартире чувствовать какие-либо сильные чувства было бы, как минимум, очень глупо: дело бы неизбежно закончилось инсультом или инфарктом. Это был нейтралитет. Мирное существование и сожительство с временными не очень кровопролитными стычками.
Потом моя семья переехала в спальный район столицы в панельный девятиэтажный дом. Там тоже были тараканы, но в смешных количествах – практически, бойцы-одиночки, тараканы-ниндзя. Они тем более не вызывали никаких переживаний, разве что легкую жалость. А через некоторое время мама вызвала «охотников за привидениями» в резиновых костюмах и перчатках с какими-то штуками вроде пылесосов, и тараканы исчезли вовсе.
Последняя (как я тогда думал) встреча с тараканами состоялась у меня на военных сборах после института, когда я, сквозь водочный и конопляный угар, пытался получить доблестное звание доблестного российского офицера. После наряда по солдатской столовой я пришел, заебанный и вонючий, в подсобку, скинул черный фартук и собрался было надеть свой китель, провисевший весь день в этой самой подсобке, но один из солдатиков посоветовал мне: «Тока стряхни вначале». Я встряхнул, из кителя посыпались какие-то черные точки. Но я даже думать ни о чем не стал, пошел такой заебанный в казарму, выкурил с однокурсником точку гашиша, выпил пятьдесят грамм водки и с улыбкой на губах уснул.
И еще, совсем недавно, я прочитал в каком-то журнале, что из-за ГМ-продуктов тараканы и вовсе исчезли из Москвы. «Ну и хуй бы с ними», - подумал я.

А в Киеве я снова столкнулся с тараканами. Это, наверное, хорошо в плане отсутствия ГМ-продуктов. Но вот мое личное отношение к этой проблеме как-то существенно изменилось. Мне даже слов не хватает описать то омерзение, тот страх, которые я испытал, поняв, что за листок я смахнул с руки. Потом они стали встречаться чаще. Вторую партию я увидел в ванной на следующее утро. Остолбенел и молча ждал, пока гады ретируются.
Жить в квартире стало неуютно, спать тоже. Я понимал, что это глупо, но факт оставался фактом: не я, не моя жена, а черные насекомые стали полноправными хозяевами квартиры, вытесняя нас на красивые киевские улицы и в уютные киевские кабаки.
С трудом, но мы это пережили. И все равно получили удовольствие от поездки. Но в чем-то отдых был испорчен. Именно этим Омерзением, и этим Страхом.

Жена очень боялась привести тараканов к нам домой в Москву. Я считал, что это глупость. Но, разбирая сумки, и впрямь увидел одного «друга». Деловито, как ни в чем не бывало, как будто и не было пятнадцати часового путешествия в багажном отделении нижней полки в купе, он пополз куда-то в сторону кухни. Я его придавил тапком, а тапок выкинул. И заказал в «Утконосе» все имеющиеся средства от насекомых.
5 comments|post comment

Икра [07 May 2008|11:43am]
Я вчера зашел в гипермаркет купить банку икры. И… давно ее не покупал. Но это же целая процедура! Банку красной икры ценой в 300 рублей нельзя просто взять и положить в корзину. Нет, ты должен попросить банку у продавщицы, она тебе ее не отдаст, только покажет, так, издалека. И пока ты тянешь к этой банке свои ручки, она ее уберет быстро куда–то в сторону и резко так скажет: "Получите на пятой кассе!" И только там на кассе, после полной оплаты ты получаешь право взять заветную баночку в руки. И это при том, что в том же магазине на полках спокойно стоят какой–нибудь коктейль из морепродуктов за 300 рублей и бутылка хорошего портвейна за 600.

Другими словами, это же действительно ритуал, который явно достался нам из славного прошлого. Он призван воспитывать в тебе Пиетет к Деликатесу. И не важно, что цена Деликатеса — кружка пива в баре, меньше одного процента от твоей месячной зарплаты.

И именно поэтому, кстати, потом дома, намазывая икру на хлеб с маслом, естественно, тонким "дырявым" (между икринками — 0,5 см) слоем, как в театральном буфете, и уронив две–три икринки на стол, я не смахнул их тряпкой, я подцепил их ножом и вставил между другими икринками на бутерброде. Круто, правда? Маленькое торжество за 300 рублей.
5 comments|post comment

[12 Mar 2008|10:55am]
Враг-провокатор повсюду хитрый

В самых различных обличьях мерзких!

Путину слава,

Что

Медведев

Дмитрий

С нами теперь,

Царь

Масштабов

Имперских!
post comment

[26 Feb 2008|08:27pm]
"Truckstop Butterfly" Presidents of the USA - это просто Саймон и Гарфункель. Слушаю третий раз подряд, такое чувство, что сижу где-то у костра в лесах Калифорнии и, значит, под печеную картошечку и бутылку портвешка, вместе с моими лучшими друзьями - кудрявыми пацанами с шестиструнками...
post comment

[10 Feb 2008|03:03pm]
Занялся своим здоровьем, спасибо жене за подарок - страховку на год.

Всю пятницу и начало субботы проходил с аппаратом, который каждые пятнадцать минут, в течение 24 часов, автоматически измерял мне давление. Забавная штука, поначалу чувствовал себя роботом: "Я - новая модель! Я - новая модель!", потом - часами с кукушкой. Лишний раз убедился, насколько мое внутреннее ощущение времени не совпадает с реальным положением дел: черт возьми, оказывается пятнадцать минут - это не период от трех часов до пары секунд, а всего лишь пятнадцать минут.
post comment

[01 Feb 2008|12:00am]
Поиски самых обычных отзывов самых обычных пользователей интернета о "Сам. лучш. ф." с помощью Я-Б закончились как-то совсем неожиданно: потрясающий текст, не имеющий в общем-то никакого отношения к предмету поиска.

"какая я мерзкая))))
отбила кажись парня у подруги)))) пока с ней встречался, в аське говорил мне столько приятного....вот мы сёдня встретились, сходили на "самый лучший фильм" к сожалению за мой счёт, т.к. у него принцип без денег не приезжать, а мне встретиться хотелось, я взяла свои и ели-ели уговорила его на встречу
фильм не такой смешной каким я его представляла, много тупых американских шуток, ну были конечно очень смешные моменты.но.......их было очень мало))
ну в общем потом перекусили, поболтали, он меня как то боялся, пыталась его заруку взять он как то уворачивался, на фильме голову ему на плечё положила а он кошлянул, тип ему что то не понравилось.....когда начали разговаривать с ним, то я намекнула ему на то что разговор с ним а аське и реальная встреча немного отличаются.....он тупо шутил и отговаривался,
постоянно смотрел на время, спрашивал когда уроки у мну закончатся чтобы сесть в автобус и смыться, ну мне это не очень понравилось...на первый поцелуй не решилась т.к. я девушка, у меня должна быть хоть какая то гордость, но было очень много намёков))
когда начали прощаться я ему сухо сказала "иди" он обижанно пошёл, ну...я его остановила, впрямую сказала"а поцеловать?)))" он "с радостью))" и так поцеловал......я ж прям в космос улетела, прикольно))
в итоге я всётаки разъяснить, на счёт его поведения при встрече, но просил долго прощенья и сказал что очень плохо себя чувствовал, ну...тип желудок болел, я ему поверила, т.к. он ещё при встрече упомянул о том что ему плоховато, но он так скрыл это, что я не придала этому значение
ну, что, скоро он будет полностью в моих руках, у меня 16 февраля родаки смываются с ночёвкой на юбилей к дяде, хата будет полностью в моём распоряжении)
пригласила подругу(его бывшую), её парня(я как утешение свела её со своим бывшим....ха провстречалась с ним 1 день, такое детё....)
и ещё кого-нибудь хотелось, с подругой подумали.....хотели сначала крапивина позвать, но он наврятри приедет, ему это ни к чему, потом моего бывшего пашку, но он так жестоко меня кинул, что нет желания его видеть, да и он даже на звонки не отвечает....
сказала ей про пашку, ну она понервничела, тип он же её бывший любимый человек, но потом согласилась, всётаки у неё уже есть парень
так что буду ходить на фитнес, сидеть на диете и читать полезную инфу по самосовершенствованию)))
кстати даже с этим прикольным случаем я немогу забыть о дарике, сёдня на курсах по изо даже рисовать не смогла, небыло вдохновения, ничего не получалось.....
мне будет его нехватать......блин да ну всё плохое, жизнь всегда полна горем и радостью, падениями и взлётами, а тем более женщины самые терпеливые существа, так что проживу как нибудь))) ськов паша".
2 comments|post comment

Сон [29 Jan 2008|08:57pm]
Прошедшей ночью приснился сон - просто визуализация идиотского бородатого анекдота.

По сюжету у меня был сильный насморк. Врачи из районной поликлиники прописали мне двукратное удалеие головы.

Первую процедуру я совершил самостоятельно с помощью бензопилы. Было очень больно, страшно, но зато быстро и красиво: я живо помню красные ошметки кожи, разлетающиеся по абстрактной белой комнате, практически как у Кар Вая. Тем не менее в реальности, думаю, именно в этот момент моя подушка наполовину пропиталась потом.

А вот со вторым разом было сложно. Смутно помню, что очень родные и очень близкие люди уговаривали меня уже наконец покончить с насморком, а я все не решался. Проблема еще усугублялась тем, что бензопила куда-то пропала и осталась обычная и, конечно (по законам жанра), ржавая ножовка. Я долго собирался, подходил к зеркалу, примерялся. Высматривал на шее следы предыдущего лечения и находил - какие-то отслаивающиеся куски ткани. И самое страшное было в том, что мне снилось, что первоначальная самоэкзекуция мне только снилась. А решение - делать это в реальности №2, потому что реальность №1 существует, а реальность №0 - это еще большой вопрос, или не делать это в реальности №2, потому что реальность №1 все-таки не существует, что, в свою очередь, косвенно может подтвеждать существование реальности №0, - всё не приходило. Так и проснулся, предварительно превратив подушку из реальности №0 в мерзкую мокрую губку.

-

Вообще меня как-то последнее время преследует тема "расчлененки". Вначале прочитал японский триллер, где примерно четверть всего повествования - это довольно подробное описание разделки трупа непрофессионалами. Я еще задался вопросом: "А если припрёт, я так сделаю?" И как-то легко решил, что да, если уж приплющит, то сделаю. А буквально через пару дней посмотрел "Пилу-4" (дурацкий довольно фильм, но первые десять минут - это, по-моему скромному мнению, самое натуралистичное вскрытие за всю историю Синема) и решил, ну его на хуй, не смогу...
post comment

Соловьев [22 Jan 2008|09:55pm]
Сегодня утром ехал из своей славной московской области до ближайшего метро на бомбиле и слушал, вместе с бомбилой и тремя другими пассажирами "Соловьиные трели".

Все-таки, Владимир Соловьев - феноменальный мудак. В чем-то даже круче Михалкова. Темой, как я понял, были люди, зарабатывающие 16 тысяч рублей в месяц. И если вначале Володенька что-то там бубнил про самоуважение, самооценку и прочие ля-ля-ля, то потом, когда мы уже подъезжали к "Люблино", его конкретно понесло, и из динамиков раздавалось примерно следующее: "Тот, кто зарабатывает 16 тысяч в месяц - дерьмо, просто кусок дерьма. Я еще раз повторю - просто кусок дерьма".

Я сразу подумал две вещи. Во-первых, если Соловьев волей случая в ходе какой-нибудь очередной запутинской-замедведевской акции отстанет от поезда где-нибудь на полустанке под Пензой, и его кто-нибудь узнает, то.. лучше ему этого не делать. Потому что пацаны не поймут. Во-вторых, мне очень нравится презирать всеми фибрами души Соловьева. Его ведь именно для этого придумали, правда?

Когда мы остановили у метро, один из молодых парней, что ехал с нами, как-то не спешил выходить из машины и как-то так очень грустно-весело сказал: "И зачем я куда-то поехал сегодня? Мне же дали ясную установку: "Я - кусок дерьма". Сидел бы дома лучше, под одеялом". Я получаю больше 16 тысяч, но я с ним солидарен в чем-то.
2 comments|post comment

[18 Jan 2008|08:55pm]
Shocking Blue "Send me a postcard".

Я, как и всякий музыкальный дилетант, знал их только по одной песне, но эта... Грейс Слик, по-моему, нервно курит в сторонке.
2 comments|post comment

Межнациональный конфликт [16 Jan 2008|09:07pm]
Сегодня я стал свидетелем и участником межнационального конфликта. Свидетелем, само собой, не в первый и не в последний разы. Участником - совсем наоборот.

В метро два подвыпивших молодчика лет 19-20 докапались до ярко выраженного кавказского пацаненка годиков на пять их помоложе. Сразу оговорюсь, что молодчики не были брутальными скинхЕдами. Нет, такие очень эмтивишные стандартные ребятки, вроде тех, что сейчас шляются по славному району Новогиреево вместе с моей младшей сестрой. А пацаненок, несмотря на всю ярко выраженную кавказкость, тем не менее определенно нес на своем лице всю печальную безысходность еврейского народа, о которой я читал, по-моему, только в книжках. Но это была именно она. Я его приметил, еще когда только заходил в вагон. Он так жалобно стоял в закутке, повиснув на поручне, что мне сразу же захотелось сочувственно похлопать его по спине и дать конфету.

Началось все довольно банально (ну, как мне это представляется): "Я - Русский! Санек, вот, - Русский! А ты, чурка, что ты здесь забыл?!?" Люди вокруг ни капли не парились, ибо есть такая штука в нашем славном мегаполисе - политика невмешивательства. И вообще, своя жопа дороже. Я - вместе с ними. Я только окончательно потерял все нити сюжета японской книжки, которую пытался читать.

Влезла только какая-то бойкая бабушка с сумкой-каталкой, бич московской подземки. Санек сразу же всей своей слюной пресек все интервенции: "Я, блядь, Русский! Отойди, блядь, бабка нахуй!"

Потом молодчики рассекли кавказскому пацаненку бровь. И тут во мне проснулся мой внутренний интеллигент. Причем, не просто внутренний интеллигент, а Воинствующий Внутренний Интеллигент. Потому что секундой позже чувак в красной куртке, что стоял рядом, и я, не сговариваясь, по-пацански четко и красиво, практически как Хабенский и Бондарчук в сцене из клуба в "В движении", двинулись в сторону молодчиков. То есть, красиво - это чувак в красной куртке как-то очень умело обхватил левого молодчика за шею и оттащил на себя. А я, неуклюже, по-пингвиньи, взял в захват за живот правого.

И тут я зассал и опешил. Зассал, потому что я - домашний мальчик, и драться не умею ну ни на капельки, а дело явно пахло тупой дракой. Опешил, потому что было абсолютно не понятно, что делать дальше: поезд тащится по туннелю. Только тут я понял, что русский и ярый националист не хочет сопротивляться, он просто висит у меня на руках, приговаривая: "Я - Русский... я - русский...".

И тут, среди женских криков "Милиция!" я тихо крикнул: "На хер этих мудаков выкитуть!" Опять же, не сговариваясь, мы (это я и чувак в красной куртке) прижали молодчиков к двери и терпеливо стали ждать выезда поезда на платформу. На этой самой платформе мы выкинули молодчиков практически "на хер". Я даже дал своей жертве смачный поджопник, если обстоятельства дела не путает мой внутренний интеллигент.

Потом было тихо. И я жалел только об одном: кавказец, прикрываясь платком и вытирая кровавые подтеки, как-то одухотворенно глазел на чувака в красной куртке. Но потом я забил: чувак был в красной куртке, и потом, чувак был на целую голову выше меня.
18 comments|post comment

[15 Dec 2007|12:53am]
Во мне роста — где–то 178 сантиметров. Середничок. Веса при этом — где–то 92 килограмма. Лишние килограммы лезут в живот, само собой, и в лицо, что, в принципе, печально. Живот торчит вперед меня, но при этом, при желании, втягивается внутрь. С одной стороны, это сопровождается определенным дискомфортом. С другой стороны, если одновременно выпятить грудь, распрямить плечи и выгнуть жопу, то получается очень даже ничего. С животом можно бороться. Но нет желания и умения. Лицо большое и какое–то совсем славянское — меня ни разу не беспокоили правоохранительные органы, я чувствую, что внушаю доверие. При большой голове, к слову, лицо становится еще больше. А голова большая, но ровная. Еще 20% лица дает частая похмельная одутловатость. Но при этом лицо умное, лоб высокий, уши нормальные. А уши — это важно. Зубы, что опять же печально, плохие, кривые. Потому что нет хорошей медицинской страховки. Но и с такими зубами можно счастливо жить, поверьте. Глаза тоже умные, как и все лицо. И самое главное, нормальные уши. Одеваюсь, как правило, в стандартный офисный набор с вариациями на тему пятницы. Дома люблю желтый цвет. Я счастлив.
5 comments|post comment

[30 Nov 2007|09:23am]
Я давно уже не хожу с плеером. Будучи самодостаточным человеком, я умею прокручивать музыку у себя в голове. Это не сложно. Нужно просто выбирать хорошо знакомые, цепляющие песни, каждую строчку, каждый аккорд, каждую ноту соло в которых ты знаешь наизусть. И слушать ее про себя. От начала до конца. Если настроиться на нужный лад, то звуки метро и другого общественного транспорта, да и вообще звуки города перестают мешать, ты слышишь только свою музыку. Практически все звуки перестают мешать. Но есть...

На выходе из "Третьяковской" по утрам стоят такие ребята в камуфляже с дурно настроенными гитарами, и у меня к ним очень много претензий.

Вот представьте, звучит у вас в голове что-то хоть и затасканное, но тем не менее абсолютно волшебное, ну допустим, "Perfect Day" Лу Рида. И как раз в момент начала первого припева, в этот шикарный переход из ля-минор в ля-мажор, когда просто музыка рвет душу, вы выныриваете из перехода станции метро на улицу, а там...

Вам прямо плевком в душу в уши хуячит дребежащий Am-Dm-E про "мой-товарищ-десантник-тогда-не-вернулся-и-груз-двести-летит". Всё, блядь. Лу Рид загибается от сердечного приступа. Я плюхаюсь с небес прямо в московскую слякоть. А впереди только 8-12 часов рабочего дня, бесконечно далеких от "drink Sangria in the park".

Ну не пидарасы, а?
4 comments|post comment

[29 Nov 2007|10:24am]
Абсолютно охренительная рецензия чувака из США на фильм "Брат". У меня просто переосмысление всего фильм произошло)

(Спасибо Esquire, ну и imdb, само собой)

фильм: Brat (1997)
автор заметки: VAL BAUR, Чикаго, США

«ПОЛНАЯ И НЕВЫНОСИМАЯ ЧУШЬ!»

Я посмотрел этот фильм, и он лишил меня дара речи. Как, черт побери, можно было создать такое? Если вы знаете хоть что–то о кино, вы поразитесь тому, что в одном фильме можно было нарушить все законы кинематографа — причем не так, как в «Криминальном чтиве». Я не понимаю русских чуваков, которые постоянно говорят что–то о русской душе, понятной только русскому… Но самое главное — это та идиотская альтернативная рок–группа — она меня просто за*бала.(Up!!! прим. lebowski) Фильм начинается с музыки идиотской альтернативной рок–группы. За первые 30 минут фильма главный герой приходит в магазин трижды и каждый раз спрашивает CD идиотской альтернативной рок–группы. Перемотка. Главный герой получает пулю, тусуется с уродливой жоповидной девкой, пытается спасти своего брата, но в самый ответственный момент отправляется посмотреть на идиотскую альтернативную рок–группу. Перемотка. Сердце главного героя разбито. Он идет к своей жоповидной бабе, она дает ему от ворот. Он уходит навсегда, но перед этим оставляет ей… CD идиотской альтернативной рок–группы!
post comment

[27 Nov 2007|02:18pm]
Всякий раз, когда очередной коллега/знакомый при встрече сжимает мне руку так, что невольно приходится поморщиться, я думаю: "Мне, конечно, чуть–чуть больно, но я не держу на тебя зла: я бы делал точно так же, если бы у меня был крошечный пенис".
5 comments|post comment

navigation
[ viewing | most recent entries ]
[ go | earlier ]